Stvorovi koje treba odstraniti – bez velike štete po civilizaciju! septembar 14, 2009

1. Parove koji jedno drugome na plaži cede bubuljice
2. Plavuše koje, kada skoče sa zgrade, slome samo lak za kosu
3. One za koje vrhunac umetnosti predstavljaju Ceca i Anabela Basalo
4. One koji svaku rečenicu počinju sa ‘Ja kad sam…’
5. Devojke koje na svakih par minuta, u većem društvu, pokušavaju da dozovu svog dečka umilnim ‘Cico’, ‘Maco’, ‘Zlato’ i sl.
6. Tipove koji ti prvo overe sise pa te tek onda pogledaju u oči.
7. Fenserice koje ne mogu da završe rečenicu u kojoj nema bar jedne ‘marke’.
8. Impotentne likove koji moraju da se dokazuju vozeći besna kola dok iz njih trešti neki Grand-trash
9. Žene koje nikada ne priznaju da se samozadovoljavaju.
10. One koji su uvek u pravu.
11. One kojima je uvek neko drugi kriv.
12. One koji ne mrdaju TV dalje od Pinka.
13. One koji su pomislili da su užasno kreativni & inovativni kad su smislili slogan za reklamu (koju? Izbor je ogroman… Hoćete ‘Antonio, vruće mi je’? hoćete ona dva jezika sa okom? ma, izaberite bilo koju…)
14. One koji zatvore prozor čim udju u autobus na 40C
15. One koji šalju sms na razne TV kanale kako bi saznali da li se slažu sa svojim dečkom/devojkom
16. Oni koji, ničim izazvani, odluče u sred nepoznatog društva, da ispričaju neku nebulozu nakon koje svi, zbunjeni, zaćute.
17. One koji za sebe kažu da su vrlo kreativni i maštoviti… neotkriveni umetnici, u stvari… dokaz: u trećem osnovne ih je učiteljica pohvalila za jedan sastav!
18. One koji na javnim mestima bez problema gurnu prst u nos ili u uho
19. One koji mail koriste samo za prosledjivanje različitih cirkularnih pisama tipa ‘Ako ovo ne pošaljete u narednih pet minuta…’
20. One koji unjkaju i pekmeze se… i generalno, trude se da govore što neprijatnijim i iritantnijim glasom
21. One koji nose toliko parfema da je oko njih stalni oblak (obično famozna bugarska ‘Crna mačka’)
22. One koji vam konstantno zveraju u tanjir, sačekaju da podignete viljušku do usta a onda progovore ili nešto o dijeti/ zdravoj ishrani ili nešto tipa ‘Pa nećeš valjda I TO da pojedeš’
23. One koji odeću kupuju na dečijem odeljenju, a konstantno se žale kako su se ugojili
24. One sa hroničnim slučajem verbalne dijareje
25. One sa hroničnim slučajem verbalne dijareje i nezlečivim sindromom parazitizma (lepljenja za sagovornika, pribijanja sagovornika uz prvi zid, ili u najblažem slučaju, kačenje o ruku)
26. One koji na javnim mestima izrazito glasno obrazlažu sve svoje (vrlo) intimne probleme
27. One koji konstantno dokazuju da zaista POSTOJE glupa pitanja
28. Prodavce koji su toliko ljubazni i toliko napadni, iznesu ceo asortiman prodavnice sve dok vam ne bude glupo da odete ne kupivši ništa
29. Konobare koji su toliko neljubazni da poželite da uradite nešto glupo, poput prosipanja pića ili odlaska bez plaćanja
30. Majke koje svoju (malu) decu odvedu kod prijatelja a onda radosno ispijaju kaficu, ne trepćući, dok im mladunac vrši potpuno preuredjenje i dizanje (tudje) kuće u vazduh
31. TV voditelje koji se glupavo smeškaju dok čitaju vesti o raznim katastrofama
32. Ljude koji odgovaraju na retorička pitanja – obično pogrešno
33. One koji u pozorištu imaju potrebu da proćaskaju mobilnim
34. One kojima je smisao za humor odstranjen hirurškim putem
35. One koji pročitaju prethodnu rečenicu i počnu da se češkaju po glavi
36. One koji se smeju samo svojim vicevima
37. One koji imaju ljubimce prema kojima se ponašaju kao prema deci – oblače ih, šišaju i sl.
38. One koji ne znaju da napišu ni prostih par rečenica bez velike pravopisne ili gramatičke greške
39. One kojima je normalno da se žvaka izvadi iz usta i zalepi za sto/nogu od stola/sedište u autobusu
40. One koji nikako da shvate da ne želite da budete u njihovom društvu, čak i ako bežite vrišteći svki put kada ih vidite
41. One koji stalno ‘pronalaze’ novu filozofiju svog života… i veoma detaljno vam pričaju o tome – svaki put!
42. One koji u punoj bioskopskoj sali moraju da otkriju kraj filma.
43. One koji žvaću otvorenih usta.
44. One koji sve ponavljaju po dva puta.
45. One koji sve ponavljaju po dva puta.
46. One koji misle da je čačkalica u uglu usta ‘šarmantan detalj’ a glasno ‘ccc’-čišćenje zuba dokaz da se brinu o svojoj higijeni
47. One koji na pitanje ‘Kako si?’ odgovaraju sa ‘Ne pitaj’ a onda krenu da razglabaju do najsitnijih detalja…
48. One koji se nadju na ovom spisku, naljute se i odluče da ostave DUG komentar o tome koliko grešim…
49. One koji odu u Italiju i pričaju samo o sjajnom šopingu kad se vrate…
50. One kojima je životni san da budu ‘neko i nešto’ u politici
51. Oni koji i jesu ‘neko i nešto’ u politici
52. One koji u polupraznom bioskopu/autobusu sednu baš do vas
53. …

(Ova lista je work in progress. Svakako će se nastaviti… Svi vaši prilozi i predlozi su dobrodošli!)

Zapevaj i za pojas zadeni maj 17, 2009

Koliko puta vam se desilo da potpuno pogrešno i na svoj način skapirate tekst neke pesme i da umirete od smeha kada zaista čujete pravu verziju? Mislim da je jedan od mojih najvećih bisera vezan za pesmu ‘Čudna šuma’. Znate onaj deo: “… dodje tigar zvani Kan…“? E, pa ne znate… to je u stvari “dodje tigar, zvali ga“… Zvučalo mi skroz logično, najozbiljnije… sve do pre godinu dana ili tu negde, kad sam se zagrejala za karaoke…

Ostale ispale? I moje i tudje, ‘ajmo na gomilu:

“A šta da radim, kada odu prijatelji moji, kada ode devojka NA KONJU, BACAM OČI!…“

“Ništa mi nije važno, našao sam DOLARE, ja bih samo da sviram…“ (Ova verzija mi se čak i više svidja!)

“Cele noći ti si forsirala KONJA, jutro kvari sinoć započete veze…“ (Može i tako, kad imaš pravog konja za forsiranje!)

“Avionu, slomiću ti krila, kad ne letiš onim iz Dubila…“ (gde li su ti Dubili, majku im…?)

“Visok momak, PATRNAK, izgubio opanak…“ (Morala je i Brena!)

“Hej, LAK si stari ti, nemoj sve pokvariti…“ (Nezaobilazni Djole)

“Selma, putuje NA PAG U PET…“ (Precenjeno visoko obrazovanje!)

“… dječaci koračaju s CISTOM na uhu…“

“…  da l’ me ona ima još u planu il’ zbog mene bere SREĆNI cvet…“ (Pih, šta mi znamo šta je trešnja…)

“… rekla si da se da TOČAK ni bršljan ne hvata…“ (Djole u Rolling Stone verziji)

A sad malo da čujem vas? Ko preuzima mikrofon?

Kakvi god da smo… maj 13, 2009

Komentar:

Favourite comics april 16, 2009

Samo za sponzoruše april 8, 2009

Pošto već živimo u dubljem kraju žabokrečine, nije u redu da pokušamo da plivamo kao bistrijim vodama, je l’ tako? Naravno da jeste.

Ne znam koji me djavo terao da danas otvorim one ozloglašene tračerajske novine, valjda iz dosade, i imala sam na šta i da naletim. Provereni recept za guranje najgoreg kiča i šunda pali svaki put: malo cica sa sisama na ‘izvol’te’, neki tip pun love i kvazi-intelektualna maska. Tako u dragim nam novinama, u rubrici (kakav oksimoron!) “Stil“ vidimo da Nives Celzijus, jedna od klasičnih plastikanerki sa proizvodne trake, pokušava da pokaže svoju obrazovanost i pismenost pišuću za novine. I to ni manje ni više nego savete za lovljenje muževa. Ali ne, ne samo običnih muževa, onih sa police… Jock, drage moje. Ona se bavi isključivo višom klasom, suvom ekskluzivom, pa tako savetuje neuke Srpkinje kako da ulove fudbalera!!!

To je, naravno, retka vrsta, koja se ne pali na bućkalo, kao većina ovdašnjih somova, već ide na neke mnogo suptilnije varalice. Čitam lagano i kosa mi se diže na glavi…

U svojoj najnovijoj kolumni Nives Celzijus, najseksi supruga Bundeslige, posvetila se temi zavođenja fudbalera. Ženama je savetovala da ih ne dave ljubavnim brigama i da u krevetu budu kurve. – Fudbaleri su osvajači i lovci na trofeje, čak i van terena. Zbog toga ih žene teško osvajaju, a teže zadrže – kaže Nives i nudi listu pravila koje sve žene moraju da znaju kako bi osvojile srce fudbalera.

Prvo i najbitnije – kada će novinari naučiti da govore (i pišu) srpski jezik? ‘Najseksi’?!  A osim toga, dotična je supruga Bundeslige? Hm… I naravno, prvo i najbitnije što ovakva ‘masovna’ supruga može da savetuje je da se posvetimo zanimanju koje se njoj višestruko isplatilo. A pravila, kad smo već kod njih…

1. Žena treba da bude mlada i da nema problematičnu prošlost, odnosno da nije bila intimna s njegovim kolegama.

Ako je samo to problematična prošlost… pogotovo za tek propupele sponzorušice… A s druge strane, ako je neka od njih već ‘prošetala’ sve kolege, sumnjam da su joj ovakva uputstva neophodna da bi upecala i NJ.V. Fudbalera.

2.  Morate biti novi i neistraženi. Najbolje je da ste devica, iako i žena koja je imala dve ili tri ozbiljne veze još ima šanse.

Podrazumeva se da je svakoj ženi najveći san da bude neistražena. I friška, upravo sa trake. I da gleda pomno ‘Ranjenog orla’, hvatajući beleške. Da zna kako da folira da je devica. A ako nije, da zna kako da crveni zato što je živela pre nego što je upoznala NJ.V. Fudbalera. One koje su imale više od dve ozbiljne veze, mogu odmah da se bace sa prvog mosta. One sa nekoliko stotina recki iznad kreveta, neka nastave da čitaju. Za njih još ima šanse, kaže nam stručna Nives.

3. Budite pošteni i ne skrivajte svoje bivše seksualne avanturice jer pitanje je vremena kada će vaš dragi saznati istinu. Svoje velike greške opravdajte činjenicom da ste bili mladi i naivni.

Nikada do sada nisam naišla na ovako tačnu definiciju poštenja. Samo mi objasnite sledeće (jer ovde Dr Mr Celzijus postaje suviše stručna za moj neuki um): ako sam ispunila prvi uslov, pa sam mlada i bez problematične prošlosti,  a uz to sam i neistražena devica bez ozbiljnih veza (drugi uslov), odakle mi onda seksualne avanturice? Velike greške da i ne spominjem…

4. Nemojte nikada dozvoliti da vas osvoji do kraja. Ako fudbaler oseti da vas je potpuno osvojio, više niste za njega neistraženi teren i muvaće drugu ženu.

Eto, ovo mi je sasvim logično. Čim prestanem da budem ‘neistražena’, on može da ide dalje da istražuje druge terene. Logično je zato da će žena fudbalera biti neosvojiva i neodvojiva, i da će smerno crveneti iznad silikonskih balona na svaki pomen seksa. Zato fudbaleri najčešće svoj plen love u divljinama Afrike ili retko naseljenim selima Aljaske… tamo su valjda sve ovakve.

5. Nikada, ali nikada ga nemojte gušiti ljubavnim problemima i ispitivati gde je i s kim je bio!

Normalno, prethodno opisana smerna cica će biti i glava bez jezika. A za ispitivanje neće imati vremena ni mogućnosti – ili je u šopingu gde smerno krcka miliončiće, ili je tek usisala botoks-bombonicu, pa mora da štedi lice.

6. Podržite ga u teškim situacijama, zanimajte se za njegove probleme i igru i hvalite njegov uspeh. Važno: Ako izgubi utakmicu, seks je dobrodošao!

Još važnije: kladite se za susedni tim. Vaš dragi fudbaler će uskoro ispoljiti sve simptome Pavlovljevih pasa i prostim kasičnim uslovljavanjem ćete imati i redovan seksualni život i lovu u kladionicama.

7. Budite kurva u krevetu! Fudbalerima je seks jako važan. Unesite živost u vaš seksualni život, nemojte biti dosadni jer će strast potražiti negde drugde.

Naravno, važan je samo fudbalerima, jer su oni takva izuzetna vrsta. Samo me naučite: ako sam smerna, neistražena i neosvojiva, još pri tom i neiskusna… kakve su mi šanse da budem dobra kurva? Šifra: Očajna MirJam

8. Ne živcirajte ga željama o venčanju i deci, jer će ga to uplašiti.

Ovde naša cenjena kolumnistkinja dostiže svoj apsolutni vrhunac! Obratite pažnju na tu slikovitost izraza i finese u slikama! O ozbiljnom psihološkom podtekstu nemojmo ni govoriti, vidi se da je potpuno ‘potkovana’…

9. Nemojte biti stidljivi. Ne odbijajte skupe poklone i pustite ga da on plati račun, inače vas neće   poštovati.

Zar je komentar uopšte potreban???

Da rezimiramo, drage moje dame: shvatile smo već da smo život uludo straćile i potpuno pogrešno živele. Predlažem zato da napišemo jedno zajedničko pismo-peticiju cenjenoj gospodji Bundeslige i zamolimo je da nam objasni kako da ispravimo sve svoje dosadašnje greška. Ako za nas uopšte ima šanse.

Personality Test mart 30, 2009

Malo sam se igrala. Naletela slučajno na jedan test ličnosti koji mi se učinio prilično detaljan i ne-amaterski. Pa ga prosledjujem dalje. Ispod su moji rezultati. Ne znam koliko su tačni. Volim da mislim da jesu. Test možete uraditi ovde.

A ne mogu da odolim da ne prokomentarišem ovu tabelu. Interesantno da najviše procenata imam kod stavki Artistic, Hedonism, Sexuality i Extraversion, a odmah zatim i Need to dominate. I tačno i nije. Sve stvar perspektive iz koje se posmatra. Najmanje imam za Religious, što je i relativno tačno, ako religiju posmatramo čisto kao doktrinu. Ne znam samo odakle im 56% za paranoičnost, ni 70% za medju-zavisnost. Tu se nešto baš i ne vidim. Hm. Možda treba razmisliti i o tome? Svidja mi se sto mi je avoidance samo 16% (nikad nisam bežala od problema), a otpor prema promenama samo 30%.

Stability results were high which suggests you are very relaxed, calm, secure, and optimistic..

Orderliness results were moderately low which suggests you are, at times, overly flexible, improvised, and fun seeking at the expense of reliability, work ethic, and long term accomplishment.

Extraversion results were high which suggests you are overly talkative, outgoing, sociable and interacting at the expense too often of developing your own individual interests and internally based identity.

trait snapshot:
social, outgoing, worry free, optimistic, upbeat, tough, likes large parties, makes friends easily, rarely irritated, open, enjoys leadership, trusting, dominant, thrill seeker, strong, does not like to be alone, assertive, mind over heart, confident, controlling, feels desirable, likes the spotlight, loves food, social chameleon, hard working, concerned about others